一、蹭吃蹭喝幽默说说段子

1、第一个人，躺在火车站的公交车底部不出来，公交车司机喊不出，民警到场，依旧喊不出。

2、这个人，有市井最俗的俗气，有些势力，你看他赚不到钱就想坑；你看他不跟普通民警谈，要跟“当官的”谈；你看他见到领导之后，忽然话风一变，从500涨到600。

3、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐，这时候上了一份虾，她问我要吃吗?我说不要，但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句，嘴上说着不要，身体确很诚实呢。我...

4、这个楼有强迫症的人还真没法看呀！

5、看《差馆》的时候，我一再想到科长，也想到我们当下的生活。

6、A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。

7、对有些人来说，10块钱什么都不算，对有些人来说，10块钱也是积少成多的一步，值得他冒再被抓的险。

8、有些人无法理解那些用最简单单调而重复的劳动力，换取很少报酬的人，但其实，那些只有一种生存技能的人，也为了生存，已经拼尽全力。

9、但其实，钱真的太难赚了。

10、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

11、六月你好！爆笑简短的搞笑段子精选，滑稽风趣，笑死人不偿命

12、我不觉得这个人多坏，我只觉得心酸。有些人，每天挣扎着不要多花200块，有些人，一块坐车钱，值得他撒泼耍赖。

13、丈夫：“当初，我送玫瑰给你，为什么不接受？”妻子：“我不是花心的女子，不沾花惹草。”丈夫：“我不是送了金戒子吗？你也不要。”妻子：“精诚所至，金石为开，我不是石女，不接受有辱身份的东西。”丈夫：“我下了聘金，你才死心踏地跟我。”妻子：“我坚持钱心钱意为人民服务。”

14、有些人，在派出所门口闹事，仅仅是因为被拘留了可以免费过夜。

15、生活还有酒肉和朋友。

16、不会喝酒，前途没有。

17、而现在，你拿了很重的东西走在路上，想让人帮忙，别人开口就谈价格。”

18、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

19、蹭饭我是认真的！

20、蹭吃蹭喝成功，可惜我一点都不开心，填饱肚子回家看电视。

二、蹭吃蹭喝幽默的句子

1、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”

2、二货穿着风衣放了个屁，好臭。我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭……这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。

3、有些人对此司空见惯，甚至会幽默的说，来派出所是在住不要钱的房子。

4、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

5、瞋喝(chēnhē)

6、我真的感到无语，我的中秋节无法与家人团圆，只能出去蹭饭吃，让我觉得这一切都是自己的身不由己！

7、警察也是人，希望能够好好回家过个年，但是因为职业，只能服从命令。他们也有情绪。

8、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊！”

9、吃白食：白吃别人的饭，光吃饭不工作，吃东西不付钱，也指不务正业专靠讹诈为生。

10、和男朋友一起走过了三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备把自己全部交给他，谁知昨晚他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了，我心疼的端着米粥看着他：来喝点粥，养胃。他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了。

11、有句凝聚世界上最聪明思想的话是："天下没有白吃的午餐"。要收获，就一定要付出。

12、我来到了你家,虽是吃了些茶饭,却也不曾白吃你的,我也曾替你家扫地通沟,搬砖运瓦,筑土打墙,耕田耙地,种麦插秧,创家立业。

13、估计这大爷走完这玻璃栈道，血压蹭蹭往上飙！

14、对于我们大多数正常人来说，经常去别人家蹭吃蹭喝会让我们感到难为情。因为在我们看来，没有任何报酬就让对方频繁给我们提供好处，这违背了“等价交换”的原则。

15、“亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!”“为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”

16、4我们都要勤劳致富,不能吃白饭.

17、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

18、蹭吃蹭喝，还不用说谢谢，最好是永久性个，

19、作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞算了。

20、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了.55555,不敢见他们了。

三、关于蹭饭的搞笑段子

1、她突然想起,之前师傅带着自己白吃白喝白拿,那些店主应该很有印象吧,去问一下说不定能找到师傅。

2、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。

3、幽默段子：你可以具体说说自己哪里挺好的吗一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

4、当然可以！！蹭网卡就是可以破密码的无线上网卡！！！当然是说的无线WIFI！！比笔记本的收信号强多了！！1000米的样子！！你也许不相信，但我告诉我可以收到3000米以内的信号

5、第一次看这个片子很受触动。不止因为看到这些在时代发展中跌倒，跌跌撞撞生存的人，还因为他们羡慕的有着铁饭碗的警察，自称“窝囊废”。

6、之后我们去开了房，完事后我掏出钱包:“这是一百块，我只要这一个小时的，剩下的以后再说!”

7、开心一刻段子2：隔壁小孩我接送两年，今年他们买车就自己送了，没给我油钱或礼物。前几天我接小孩迟了，我喊儿子在公交站台等我，去接儿子的路上碰到我隔壁家嫂子开车接小孩回家，我见到儿子，问儿子有没有看到隔壁的，他说看到了，我问儿子隔壁有没有说要带你回家，儿子说隔壁盯着他看了一会就开车走了，什么也没问。今天隔壁发我信息说明天喊我送她小孩上学，我还要不要送，送的话我心里气，不送又没法拒绝，我该怎么办？她没工作就是接送小孩，也不存在明天有事。

8、最近因着老英外出南沙一个月，苦逼的自己只好每天负责买菜做饭，提前进入家庭主妇生活，每早六点半起来到市场买菜，煲汤，煲饭保温，弄好后八点出门上班，晚上到家直接加热吃。难怪每天晚上九点多就能睡着。想起日后的生活，心里就特别没底，敏姐说得对，依我个性，婚后大概天天回老妈家蹭饭吃，房子买得近就是个好事，羡慕别家都是老公买菜煮饭，我家的这位大神只会洗碗

9、因为，影像里有自己没经历过的，别人的生活，别人的想象，别人的理想。

10、有时候不是生活中的人变坏了，而是自己长时间生活在坏的环境中，才怀念所有人生存环境都不好的日子。

11、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？”医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

12、你出钱，我出命，一起喝成精神病，我是来蹭喝的。

13、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

14、《差馆1》主要讲的是来派出所找警察求助的人，《差馆2》主要讲的是因各种原因被拘留的人。

15、某警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：你站在这儿别动，我去捡……”

16、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

17、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!

18、所以对于主人来说，亲戚的行为实际上是一种惩罚，这种惩罚会使得主人越来越不欢迎亲戚，也会更加厌恶他们。对于亲戚来说，他们之所以不顾别人的情绪，厚脸皮地频繁给别人添麻烦，是因为他们的行为受到了强化。

19、蹭饭成功，吃饱喝足，打道回府。

20、原来每一个发型师，还是魔术师！

四、幽默蹭饭说说

1、高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，我打击她说：你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？她说：为什么？我说：举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？她幽幽的说：也姓王！在全班的欢呼声中我才反应过来，再看她，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！十年后，她成了我后妈......

2、打针吃药受罪，不能出门无味，心情我能领会，平心静气才对。

3、下班后能去好朋友家蹭饭，只等着吃是件多么开心的事呀。

4、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

5、公交车上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，这时候上来一位年轻的肚子微凸的孕妇，径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默，姑娘让出了座位，孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大！

6、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别是假的了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的！

7、火锅、烧烤、啤酒，不是很贵，但很对胃。

8、蹭吃蹭喝，百折不挠。

9、这种方式坚持了两年，其中有两人一次也没有请过人家。人家请，他照去，人家不请，他自请自去，就是有来无往。在别人家照玩照吃，轮到他头上，该作东的时候，不是这样的原因，就是那样的理由，一句话，你想到我家玩，到我家吃，对不起，我一概不理。更有甚者，有时星期天他到人家玩，到吃中饭的时间了，也赖着不走，蹭吃蹭喝，如此一两次也无所谓，经常这样，就是自讨没趣，让人生烦。后来，我们同学有活动，根本不让他们知道。

10、春节回家，是花了平时近4倍的价格买到一张时间段并不好的机票，还要提早三个小时去排队值机。是提前一个月开始查各种攻略，对比哪个APP抢到火车票的几率更高，抢票当日争分夺秒，最终结果在捶胸顿足和欣喜若狂中二选一。

11、去朋友家蹭饭不利于减肥这个伟大的事业

12、都什么年代了还有人为了500块钱不要面子？作秀的吧..

13、和同居女友逛商常本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

14、然后回到家里，再向父母亲戚复读机一遍一遍解释自己在外面做什么，赚多少，找对象了没有，还要被他们指指点点安排这安排那。

15、今天姥爷说女孩子没有几个像我这样爱吃肉的，一般的都喜欢吃菜，吃肉很少。

16、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

17、学长跟我说，在拍之前，他问了很多养老院的护士，如果老人死了会有什么感觉？她们说，一开始会难受，见多了，就没感觉了。

18、如果是在微博或者抖音或者任何一个短视频app中看到这段视频，我大概都会觉得这是个搞笑的段子。

19、在浦原喜助白吃白喝,被他们“欺负”。

20、呵止并探查盘问。与旧时戒严呼询口令略同。

五、蹭吃蹭喝的经典说说

1、工作了一天，下班回到家就瘫倒在沙发上了。老婆看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢掀起睡衣嗲声嗲气的说：“主人，该充电啦！”更搞笑的是她肚皮上竟然还用笔画了个电量低的图案。我看着老婆肚皮上的电池图案陷入了沉思：老婆一个人是如何将那么精致可爱的电池图案画在肚皮上的？

2、但看完整个《差馆》后，我觉得有些心酸。

3、来妈妈家蹭饭，这就是一种美好，妈妈对自己的关爱永远是最好的，妈妈做的饭菜永远是最美味的！

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时……”

5、说到父亲节、我想到我爸的一件事：我们家姐妹两个、还有一个弟弟。那年过年我和妹妹还有妈妈问我爸：我们仨谁最好看？我爸说：当然是你妈妈最好看啊！你看你妈、眼睛长的跟月亮一样，瓜子脸…多好看。我们无语了。妈妈特高兴的说还是你爸对我好！爸爸：眼睛一个像初一的月亮、一个像十五的月亮！瓜子脸倒长着………

6、最好还是不要这样，可能女婿嘴上会说没什么，可心里还是会觉得不舒服的，可能还会影响夫妻俩的关系

7、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

8、我好饿，我想回到上海吃生煎，好想吃肉，想吃火锅烤肉，想吃肉蟹煲。

9、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

10、蹭吃蹭喝，浪荡不羁。

11、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”

12、自从和你在一起后，每当分开片刻，我都感觉像三生三世似的，正是有一种一日不见如隔三秋的感觉。以前的路我自己孤单的走，以后有你陪伴。以前我很执着，自从遇到你，我就有很大改变。此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。我现在已经离不开你了，我愿意做你爱的囚徒。今生今世能够遇见你，我很开心。我愿意做你的爱宠陪伴在你身边。

13、女朋友不开心了，给她看看下面的搞笑段子吧，保证她回笑起来。晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。

14、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

15、长喝嫌少，人才难找。

16、雷斯林的小号，说电影偏多

17、过年这件事，既有些欣喜，又有些头大。

18、天下没有白吃的午餐：不要过分受惠于众人或某一个人，否则你会沦为一个平庸的依赖他人的人。

19、你可以先给你妈妈说明真实情况，如果有人在场就好了，他可以给你作证。建议你把网线拔了，之后他走了，你再插上网线玩

20、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....