搞笑幽默段子短一点

1、范伟问：“吃饭了吗？”              

2、10)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”(搞笑幽默段子短一点)。

3、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

4、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

5、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

7、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

8、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

9、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

10、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

11、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

12、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

13、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.

14、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

16、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

17、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

19、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

20、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

21、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。

22、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

23、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

24、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

25、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

26、10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

27、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

28、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

29、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

30、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

31、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

32、一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调

33、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

34、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

35、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

37、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

38、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

39、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

40、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

41、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

42、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

43、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

44、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

45、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

46、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

47、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

48、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

49、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。        

50、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。                                                             

51、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

52、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

54、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

55、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

56、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

57、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

58、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

59、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

60、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

61、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

62、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

63、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

64、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

65、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

66、5)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

67、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

68、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

69、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

70、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

71、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

72、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。

73、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

74、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。

75、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

76、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

77、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子是谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我...

78、老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长老师：有点长问女生求出来没有女生：求不出来老师：不是求不出来而是你们根本没有求

79、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

81、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

82、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

83、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

84、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

85、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

86、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

87、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

88、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

89、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

90、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

91、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

92、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

93、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

94、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。