一、幽默笑话短句

1、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！

2、感谢美图秀秀对本照片的大力支持。

3、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

4、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

6、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”

7、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

8、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

9、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

10、小侄女初中毕业就不读书了，天天在家玩游戏，什么事也不做，堂哥让我给找个班上。公司边上刚好有家食品厂招人，就介绍她去了。昨天厂里发工资，我问她拿了多少钱。她说发六百多。我问她说试用期工资也不可能这么低吧，要不换个厂上班去。她说才不换呢，厂里生产的都是我爱吃的，一个月我都长高两公分了。长高没长高我不知道，反正脸蛋圆了。

11、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干。

12、老四：其实问题最严重的是你，老大！

13、二领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”

14、老二：唉，老大，这就是你的不对了

15、逗趣搞笑的段子，能让你捧腹大笑！

16、老二：哎，老我们知道错了，我们改还不行吗。没有你谁来提醒我们打扫卫生

17、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

18、老三：是啊，最怀念的是那段日子

19、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？

20、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

二、跟女生说幽默笑话短句

1、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

2、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”

3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

4、老大：哎，还是宿舍舒服啊

5、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

6、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

7、和往事干杯，往事说他开车来的。

8、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

9、老三：对啊，老四有理，我支持老四

10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

11、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

12、“我不知道我有多喜欢你，但如果是去见你，我一定用跑的。”

13、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

14、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

15、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

16、老三：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

17、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。

18、大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

19、一个人的世界，病了，一个人扛;烦了，一个人藏;痛了，一个人挡。

20、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

三、正能量幽默笑话短句

1、恰好我有收集这些的小嗜好：

2、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

3、老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——(掩面悲伤不止)

4、老二：到了那里你就能发现除了男厕所，全是女的

5、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。

6、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

7、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

8、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

9、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

10、ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ 再不睡觉 我就让星星去吻你

11、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

12、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

13、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

14、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。

15、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

16、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了

17、老四：老大老二老你们都在啊！

18、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

19、老四：.0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒，奥运让人叫，金牌一路领跑，神七一飞冲天，国人太空舞蹈。金融次贷危机，银行变成碉堡，再看美国走势，黑人当道。

20、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

四、讲笑话大全爆笑

1、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

2、“我跟地上的蚂蚁谈了很久，它才肯把它的米分我一半。”

3、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

4、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

5、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

6、老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。

7、刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

8、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

10、我就两样不行，这也不行，那也不行。

11、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

12、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！

13、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。

14、饭后走一走，路边又吃九十九。

15、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

16、老四：你是扔了，我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。

17、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

18、老大：哎，都怪咱这男女比例不协调啊，，，，去，我是说我们宿舍卫生还处于社会主义初级阶段，老你服不服？

19、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

20、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

五、幽默笑话短句大全爆笑

1、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!

2、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

3、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

4、你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

6、这段相声风趣幽默,真正是妙语解颐,使人感到轻松愉快。

7、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

8、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

9、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

10、温柔仅供参考，一切以生气时间为准。

11、老大：最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风！舍风的文明才是真正的文明！

12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

13、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

14、老大：老三多虑了。我又不是喝自来水长大的,看我的！

15、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。

16、老二：哎呀，有什么不对啊？孔子教育我们“食色，性也”，吃饭和泡妞是人的本性！

17、老二：没有你谁半夜来安慰我。

18、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。

19、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。

20、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？