一、冷笑话巨冷简短

1、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

2、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

3、冬天冷得像冻冰棍儿似的。

4、"讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”

5、正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”

6、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。

7、船里冷得像冰窖，冰冷的海水喷涌上来，雨水钻进了他们的脖子，凛冽的北风像鞭子一样抽打着他们的面庞。

8、大家说说，这是一只什么手？

9、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。

10、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

11、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。

12、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

13、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

14、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

15、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

16、“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

17、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

18、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”

19、小王的钱没偷走，小偷反被抓，其实我们生活中就有很多这么巧的事。

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二、冷笑话巨冷简短问答

1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

2、过了一会。老婆大声说：预备！

3、老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，

4、在寒冷的早上，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。

5、别问我考的好不好，因为天气太冷 导致神智不清了。

6、听到提起艾希礼的名字,思嘉的心突然停止跳动,僵冷得像岩石似的.

7、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

8、据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。

9、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

10、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

11、太阳当空照，只想睡懒觉。

12、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”

13、那些小山上长满了草，草下是红土。上午风从山上往平坝里吹，冷得像山上的水，下午风吹回来，带着燥热和尘土。陈清扬来找我时，乘着白色的风。风从衣服下面钻进来，流过全身，好像爱抚和嘴唇。

14、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。

15、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

16、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到

17、冬天冷得像个笑话一样。

18、我们每个人都会吐槽，没有压力时会，有压力时更会。对堆积如山的工作的不满，亦或是对某个人或某种行为的讨厌，当我们将心里积郁的负面情绪通过吐槽的方式发泄出来，内心也会感觉舒服一些。

19、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

20、有一天，天下着小雨，小王打着伞到菜市场买菜，小王在一个豆腐摊前买豆腐，正准备把钱，小王手往口袋里掏钱时，哇，袋时多了一只手，小王一惊，就紧紧抓着这只手

三、冷笑话巨冷简短

1、只要不看余额，我们都是富婆。

2、有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

3、冷吗？冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人！

4、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种

5、冬天冷得像岩石似的。

6、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

7、而且它所展现出来的笑话，也并不是那种一笑过后转瞬便可抛之脑后的肤浅内容，而是可以让人在笑到流泪之后，会反复回味，并且跟着作者的思路去慢慢剖析这些笑话更深层次的含义。

8、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

9、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

10、幸好没有对象，要不然这么冷的天还得出去约会。

11、“今天我们有两个问题要讨论。第我们需要枪毙所有的政治局委员。第我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

12、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

13、“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

14、我：你有什么迷信或者习惯没？同桌：选C。

15、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

16、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊！

17、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

18、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

19、老公说：再有情况时提前说一声，

20、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

四、巨冷的冷笑话

1、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

2、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了。。。

3、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。

4、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

5、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

6、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

7、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

8、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

9、今天的风总算把我吹明白了，没爱可以，没外套绝对不行。

10、吃好喝好，长生不老。

11、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

12、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

13、你的成绩已经凉凉了，你现在想那么多也没有用，反正不管你怎么努力你都是垫底的，还不如出去学一门手艺，以后说不定还能成为一个大师傅呢！

14、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

15、听说有一对父子，父亲老嫌弃儿子笨，骂他什么都学不会，连筷子都拿不稳。

16、长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~

17、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

18、老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?”

19、赫鲁晓夫访美期间，当地州长招待的晚宴上，一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前：“您能想象到吗，我小时候只是这个国家的穷苦移民，因为美国拥有机会均等的体制，我现在是一名大公司的老板！”说罢他自豪的抬抬头，看向赫鲁晓夫，仿佛向他抛出了一个难题。“噢，我小时候是放羊的，现在是苏维埃领袖。”赫鲁晓夫说道。

20、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给室友掀开被子。

五、冷笑话段子巨冷

1、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

2、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

3、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

4、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

5、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。

6、斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：

7、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

8、???????????

9、每一个人物都是笑点满满，那些原本我们可能耳熟能详的历史人物、童话故事，都被作者用搞怪的手法展现出了完全不同的另一面，这样新奇的刻画不但没有让人觉得反感，反而因为人设崩塌的反差萌更让人感受到了角色的立体。

10、政委很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”

11、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

12、虽然动画中各种各样搞怪的梗贯穿整部剧，但是也不经意中一针见血的揭露了那些丑恶却被人忽视的社会现象，同时很好的传达出了人性中真善美的一面。

13、你是降温能起得了大早又吃得了苦的人吗？如果是帮我带几个包子，谢谢。

14、“别担心！孩子，这里将永远是天堂。”

15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

16、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”

17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了…

18、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

19、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”

20、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……