一、如何幽默的表达肚子痛

1、女朋友的撒娇的说肚子疼，从这句话可以看出来，男女朋友是在一起的，面对面的，因为撒娇与否，只有在一起才知道，所以我觉得没有必要一定要幽默的回答，有时候做比说好，有句话不是说嘛，嘴巴不仅是用来吃饭的，一个道理，这个时候女朋友撒娇，你可以上手了，挠她肚子的痒痒肉，让她笑个不停，她就不疼了?

2、儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：好，现在没有外伤了。儿子说：爸爸，你还要检查有没有错题。爸爸说：我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。

3、我有个蠢萌蠢萌的男票，每次来大姨妈。必买红枣。。真直男啊。

4、我也不知道为什么想起你我就会胃疼，我的胃可是很坚强的。

5、小明不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天45无法上课。什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀……这小子还挺有才！

6、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

7、听你说自己肚子疼，我心里也非常的疼，要是在你身边一定给你泡一杯红糖水，再把你温柔的抱在怀里。

8、这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

9、我的肚子如同大海的苦水，一直翻腾没有停止的意向。

10、今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……

11、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。

12、我们这有几个打赌喝香油的，结果拉了好几天肚子。还有个卖热豆腐的，跟一顾客打赌如果能把他的辣椒喝完保他免费吃一个月豆腐，结果人家赢了!

13、女朋友的撒娇的说肚子疼，从这句话可以看出来，男女朋友是在一起的，面对面的，因为撒娇与否，只有在一起才知道，所以我觉得没有必要一定要幽默的回答，有时候做比说好，有句话不是说嘛，嘴巴不仅是用来吃饭的，一个道理，这个时候女朋友撒娇，你可以上手了，挠她肚子的痒痒肉，让她笑个不停，她就不疼了

14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

15、孩子说肚子疼，家长也不要不当回事，注意观察孩子的情况，如果孩子说肚子疼后，还是蹦蹦跳跳玩耍，就不用担心。如果孩子说肚子疼后，精神不振作，发蔫，表现出痛苦状，家长就要给孩子及时送医。因为每个孩子都是不同的个体，每个孩子的身体健康情况也不一样，孩子肚子疼，不要当大事，但是也不要不当回事，尽心尽力，精心呵护才能让孩子健康成长，这是做父母的责任。

16、第四题：小明的父亲有5个儿子，第1个儿子叫大毛，第2个儿子叫二毛，第3个儿子叫三毛，第4个儿子叫四毛，第5个儿子的名字是什么？

17、那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！女孩说肚子疼，高情商的男孩可以这么回答：

18、失恋33天并不可怕，可怕的是第34天还没来大姨妈。

19、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。

20、后来，我给孩子换了幼儿园，老师也打了几次电话，说孩子肚子疼，但是从幼儿园出来，孩子就说肚子不疼了，其实主要原因是孩子在幼儿园，因为淘气被老师训了，或者罚站了，孩子就会产生抵触情绪，而后说肚子疼。

二、肚子痛幽默说说

1、 你们有没有听见一百只大象冲过来的声音？

2、男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

3、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

4、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

5、♥是吃坏东西了还是其他什么原因？你说一下症状和可能的原因，我帮你准备一些药物送过去。

6、 明天就要交论文和毕设了……这个时候居然拉肚子身体不舒服了，好像上床躺着，但是论文还有一点，片子我也想要改……死了要。

7、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

8、所以，对于题主的问题，孩子经常说肚子疼，但是说完又没事一样蹦蹦跳跳的，是真的还是假的？

9、幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达对对方的不满，是一种比较好的方法。有一则小幽默:一位爱挑剔的女士点了一份煎鸡蛋：“蛋白全熟，蛋黄要全生，还必须能流动。油不要多，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”“请问一下，”侍者温柔地说，“是否必须在大医院产房里生的?”这里的侍者就采用了幽默的方法表达了对那位女士的不满。

10、等后来问过老师我才知道，孩子在幼儿园几乎不拉便便，都是回家来方便，所以，孩子想拉便便时候就不敢说，憋着难受，他就说肚子疼，老师一听孩子说肚子疼就给家长打电话，也不问问孩子到底是什么事。

11、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

12、简单朴实但暖暖的，很贴心！

13、家穷人丑一米四小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？

14、在公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，我当时炸了，大声吼……我去了十次里面都有人……有人……

15、 若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！

16、男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不长帅一点，干脆做个小白脸。

17、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

18、如果是异地恋，那你可以说：“都怪我，没能陪在你身边，以后我会慢慢把爱补上”。然后陪她聊聊天，多给她讲讲笑话，总之分散她的注意力，逗她开心。

19、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？蚊子愤怒回应道：至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命，一不小心就死于非命。

20、这时候你就别傻傻地再用上面的回答去回复她了，而是用另一种方式表达关心，比如说：“宝贝你怎么胃疼了啊，是不是没有乖乖吃饭?”

三、肚子痛怎么表达方式

1、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

3、加分题：一个哑巴想买牙刷，他模仿刷牙动作，成功向店主表达，也完成了购买。现在如果一个瞎子想买一副太阳眼镜，他要如何表达?

4、妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”

5、你在哪？我去找你。

6、虽然我不知道你有多疼，但是看到你不开心我也不开心。

7、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

8、丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”

9、男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………

10、每天早上叫醒我的，不是粝耄也不是工作，而是早餐。

11、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

12、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

13、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

14、我们的人生，根本没有回头路，每一步，都只能勇往直前。是激流，是逆境，你都必须面对。一个人的强大，不是外在的甲胄加身，而是内心的坚忍和从容。

15、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。

16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、你就说：“喉咙痛，肚子痛，是不是没有食欲啊？“

18、很皮很幽默的句子，句句让人捧腹大笑

19、一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：“正义胜利了！”几分钟之后，他的老板回电报指示：“立即上诉！”

20、这样的回答会很幽默风趣，也直接夸赞了女生身材好，会给女生留下很好的印象。

四、朋友说肚子疼怎么幽默回复

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

2、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”

3、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。

4、伴着胃疼。新的一天，早安。

5、适合谈恋爱可能并不太适合结婚毕竟作为终身对象要稳重些才靠谱这种男的可以考虑作为永久的朋友

6、叫她手机开震动模式，然后把手机放在肚子上，让她不要接你电话，然后你就打她电话，这样就像是你在给她揉肚子，然后表现得非常关心她，表示你很心疼。或者直接打电话，用你温柔的语音说一些关心她的话，也可以适当的责怪她一下。比如：叫你不要乱吃东西，你还乱吃，你是不是非得把我的心疼死，你才满意啊？好啦，以后不许这样啦，我都快哭了。你女朋友要是真的生病了，最直接有效的方法还是上医院，或者吃药。但是，你必须表现出很关心她的样子

7、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。

8、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

9、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

10、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！

11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

12、今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自如其辱。

13、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?

14、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

15、如果跟妹子刚刚认识，关系还比较客气，那你可以这样回复：“乖，摸摸肚子就不疼了阿，去床上躺着，烧点热水喝，我会陪你的。”

16、暖男自带霸道性质，不心动都不行吧！肚子疼算什么，如果每天都可以以这种理由见到他，我愿意每天都肚子疼。

17、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

18、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的。

19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。

五、肚子疼怎么幽默的安慰

1、我这辈子大概和电影无缘了，从小不喜欢看电影，一进电影院就肚子痛，结果无奈离开。

2、直击女生心脏，也直接表达了自己的心意，虽然有点矫情，但女生很吃这套，关键比较真诚。

3、如果她是真的不舒服肯定会说：”恩。“之类的话

4、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

5、听说冷饮加冰治胃疼，清酒冷冻疗新伤。

6、小家伙捂着脑壳，痛得直叫唤：“我有办法证明。”说罢，他捡起一块石头，向网砸去，那畜生“嗷”的一声惨嚎，随后“汪汪汪”一通乱叫。小家伙得意地笑道：“瞧，我说的没错吧，我们老师教过，狗会学狼嚎，但狼不会学狗叫，你们真够笨的，这么简单的方法，怎么想不到呢！”

7、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……

8、滴滴司机：一些乘客真不知好歹，上车往后座钻，以为是出租车？

9、现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

10、一个人看电影，坐在情侣中间，看荧幕上齁甜的爱情，突然肚子痛起来，结果只能跑掉。

11、我家是农村的。老公是城里的。我老家还没有通天然气，还在山上砍柴烧。老公第一次来我老家，看见厨房旁边一个小屋(专门放柴用的)，问：怎么这么多柴伙，哪儿来的。我说：给灶王爷许愿，请赐我一些柴吧。就每天都有新的了。我老公惊讶的说：真的迈。(他信了，他居然信了(捂脸)(捂脸)(捂脸))

12、可人之恣,不造作,聆听,狂言,真情流露............,在爱你的人眼里你的一切都是温柔包括野蛮!!!!!!!不造作就可以了真我流露千万别去套公式啊!!!!!!!!!!!

13、年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

14、但又一想，站在老师的立场来说，孩子肚子疼，家长必须接回去，否则一旦生病或者有其它问题，耽误了谁负责？这个责任老师可担不起，这就是孩子一说肚子疼老师立马打电话的原因。

15、♥亲爱的别开玩笑了，你哪儿有肚子

16、♥虽然不能为你做什么，但是我会一直陪着你

17、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。

18、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。

19、刚出来工作的时候，爸妈千叮万嘱社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做．社会上充满了陷井和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！现在出来工作都七年了，我只想跟爸妈说一句：当初说好的诱惑呢？

20、有文化的人到底有多厉害?上万评论就服第三个