一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、他的老公邓大她六岁，有能力，也对她很好，缺点是脾气不好，急躁易怒。

2、所以正是自己缺点的第一步就是发现自己的缺点，不能总是发现别人身上的缺点，却永远把自己的缺点忽视。梳理自己的缺点，找到它，并相信自己能够改正它。

3、陪写作业|婴儿手语|就喜欢一本书

4、如果在你心中，父母的感受远远占首位，那么你的人生永远被父母驾驭。

5、一个人贵有自知之明。知道了自己有缺点。那么就是优点了。有则改之无则加勉。缺点与优点是相对而言的。可以互相转化。转化的根本条件是内因。内因通过外因可以转化。就是坏事变成了好事。如果一个人认识不到自己的缺点。一错再错下去。就达到了不可救药的程度。处理自己的缺点就是改正不足。改掉了自己的缺点，就成一个完整的自我。比如好发脾气。不发脾气不就好了吗？大手大脚好花钱。节省节约点儿不就好了吗？比如好赌博。不参加赌博戒掉赌博不就好了吗？内因是变化的根据。外因是变化的条件。主动权还是掌握在自己的手里。决定的因素是自己，而不是外在的条件。

6、在日常生活这些不幸与失败的经验中，有一个基本原则可以引导我们，即是切勿以超乎能耐的努力(远远超过人力范围！)想完全消除缺点和罪恶，而是当跌倒，或是察觉自己的缺点而烦心时，要尽可能重拾平安，同时避免难过灰心。

7、在书中，苏珊博士教给我们一个很实用的沟通方法，当他人指责我们的时候，比起接对方的话头并进行反驳，你可以将话题引向其他的地方。这样一方面分散了对方的攻击，一方面将话题带向更现实的层面。

8、悲伤和哀痛也是很重要的需要被感受到和表达的情绪。你需要哀悼你失去的对于美好的童年、美好的家庭的记忆和幻想，取而代之的是更贴近现实和你的内心感受的真实情况。你需要为那些你本可以获得的爱、美好的品质、美好的回忆进行哀悼。只有允许哀悼的发生，损失造成的空洞才会过去，并且不再在内心影响你继续接下来的生活。

9、接下来我们谈谈第二种有毒的父母，操控型父母。如果用一句话形容被操控型父母抚养的孩子的感受，那就是“为什么不能让我过我自己的生活?”操控型父母的内心往往十分脆弱，他们可能已经是很成功的成年人，但内心依然感到自己无法独自生活。在孩子出生以后，孩子的到来似乎给他们的人生赋予了新的意义，也让他们第一次感到自己是强大的、是他人可依赖的，是可以左右另一个人生活的，于是出于对分离的恐惧，即使到了孩子已经长大成人该独立的时候，他们依然非常严重地控制孩子的生活。只有这样，他们才会永远感到自己是有价值的，是可以依赖的。

10、作者苏珊在书中谈到，作为一个称职的父母，他们应该起码满足孩子五个方面的需求：第物质需求，保证孩子吃得饱穿的暖，有零用钱花;第他们必须保护孩子，免受身体上的伤害;第他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的感情的需求;第他们必须在情感上保护孩子免受伤害，也就是说，在意并照顾孩子的感受;第他们必须在道德伦理方面给孩子正确的引导。你可以对照一下这五条，看看自己是否曾经被不负责任的父母抚养，如果你有孩子，你也可以对照这五条，避免自己成为一位不负责任的家长。

11、生活中，每一个人都有自己的优点，也都有自己的缺点。只要我们坚持不断反思，认真细致的改正自身存在的毛病和缺点，我们的生活就会充满色彩与阳光。那么，如何正视自己的缺点呢？

12、就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。

13、原生家庭对一个人的影响至深，而只有我们理解了原生家庭究竟对我们造成了怎么样的伤害，我们才能从这种影响中走出来。

14、面对错误，选择妥协的人，心中既想放弃，又想面对！因此，他们会陷入无尽的挣扎之中——直到他们做出选择的日子为止。

15、结果被我妈不幸言中，我真的从小到大被同龄人嘲笑欺负，起各种侮辱性的外号，我妈也两手一摊表示没办法：谁让你就是那么贪吃爱宅瘦不下来呢？我说了多少遍你也不听啊！

16、这本书不仅从“有毒的家长”、“有毒的家庭体系”等等非常细致的层面讲解了我们的性格会怎样受到原生家庭的影响，并且细致地讲解了我们可以怎样走出原生家庭带来的阴影，活出自己全新的人生。

17、更糟糕的是，我也一直没能改得了。

18、虽然说“知耻而后勇”也是一种动力，但是对于自我认同还没有成型的小孩子来说，知道太多羞耻是会从根本上影响他们对自己的认知的，还是一定避免用这招。

19、我们先来说说本书作者苏珊·福沃德，作为国际知名的心理治疗师，她积累了大量的临床心理学经验，在人际关系的各个方面都颇有研究，同时还是演说家，作家，出版过的著作当中《原生家庭》可以说是长期雄踞《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全美销量超200万册。

20、如果你是一个操控型的父母，你要警惕将孩子当作自己的所属物，要注意给孩子留一定的独立空间和自由。如果他已经到了独立做决定的年龄，就要给孩子留更多的自由，更要避免卷入与孩子的，或者是与孩子的伴侣的权力争夺之中。

二、说说你的缺点和不足

1、科学断奶|生命与财产|高需求

2、故意做出皱眉的表情，重重地冷哼一声，然后平静地臭脸离开现场。

3、因为，没有人喜欢被强迫改变或者指责抱怨，但是每个人都希望被爱和被包容。

4、仅陷入自责的人和仅陷入懊悔的人，他们所拥有的是对于自己过去错误的充分解读，但他们却缺乏改正之心和弥补之意。因此，他们是一群生活在过去之中的人。他们昨天的错误还会在今天的他们身上重演。

5、尝试着去改变自己一下。

6、首先从心理上不要排斥自己的缺点、不足和错误而讳疾忌医，人无完人嘛！其次需要及时发现自己有哪些缺点、不足和错误，看不到自己存在的问题，谈何改正？最后一定要尽力改正自己的缺点、不足和错误，这样自己才能有质的飞跃，才能获得更大的成长！

7、我们现在讲讲最后一个点：处理负面情绪，开启改变第一步。在成长过程中，你因为原生家庭问题累积了大量的负面情绪，但因为小的时候没有人倾听，表达这样的情绪也只会破坏家庭的表面和谐，所以你一直都压抑着。现在是时候去处理这些感受了。

8、相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。

9、以上策略有一个前提，就是要表现得够冷静够酷，无论内心多生气至少表面不能崩溃，越是不动气才说明你真的不在乎，对方的精神攻击就越是无效。

10、首先我们来谈谈学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权。

11、希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

12、当你确实是做错了，那么你就要勇敢承认自己的错误，态度要诚恳。更多的是吸取教训，不要再犯类似的错误了，还要想办法去补救，你的一个不痛不痒的道歉是起不到什么作用的，要为自己的错误做点什么挽救。如果实在挽救不了，那么也不要怨别人，自己牢牢记住教训。

13、在书中的案例里就有这样一个故事，格伦在大家的面前提出他父亲酗酒的问题，说他需要父亲改变。但让他意外的是，母亲开始替父亲辩护，父亲对自己的所有行为都否认，而姐姐们只想息事宁人。后来格伦好像“成为了这个家的传染病人，没有人愿意和我说话，好像他们都不认识我了，当我不存在，我忍受不了，只好再也不提这事了。”

14、负面的情绪分为愤怒、悲伤和哀痛。在心理咨询的过程中，随着案主渐渐回忆起更多童年的细节，将旧日的伤口呈现在太阳之下，随之复苏的就是大量的愤怒。这些愤怒是有益的，它们必须被表达出来。允许自己愤怒，不要压抑自己的感受，你可以寻找一些被允许的方式健康的发泄自己的愤怒，例如，锤打枕头，对惹你生气的人的照片大喊大叫，对对方表达愤怒或者写一封愤怒的信。在你愤怒的时候，运动也是一个极好的发泄方式。

15、印象中最深刻的一次，是我还在北外念研究生的时候。

16、家庭系统总是在动态中保持着平衡，在表面看似乎每一天都是重复的、平静的，但在有毒的家庭中，这种“平衡”却是以每个人的痛苦作为代价的循环。甚至在一些极端的家庭中，成员出现暴力、酗酒等等行为，其实也是为了维护这个家庭的平衡。虽然平衡的代价如此之大，但失去平衡是所有成员更害怕看到的——他们害怕造成更大的混乱。所以如果有一位成员要改变自己的模式，例如一个“替罪羊”不再充当“替罪羊”的角色，那么一定会在这个家庭引起轩然大波。所有的家庭成员都会来尽力说服他回到那个“替罪羊”的角色上。

17、群体的盲从是很可怕的，尤其当家庭已经出现非常不良的行为，但仍然没有人打破“和谐”时，这种盲从将会演化成可怕的后果。俗话说得好，近朱者赤近墨者黑，假如家庭里有人酗酒、赌博、家暴甚至参与犯罪，但是家庭里的气氛仍然是顺从、和谐的，那么个人很可能会受到不良影响，也很难将家庭环境向好的方面去改变。孩子从小就有爱父母、听从父母的天性，如果在家庭中每个成员都已经将顺从当作最高宗旨，那么孩子在这种环境下被有毒的规矩束缚着，很可能也不知道该如何反抗。

18、如果你指出孩子一次错误，而对其他几次视而不见，那孩子心里必定会感到疑惑：我么这做究竟是对还是不对然后为了解决这个疑惑，他会不停地尝试再做一次

19、国外幼儿园|美国有没有熊孩子|带娃自驾

20、结婚以来，我一直都特别感激的一点是，J先生从未想过驾驭我或者改变我，只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。

三、怎样对待自己的缺点,不足和错误

1、还有一种普遍的错觉，就是犯罪后总是感到害怕、困扰。虽然犯错后紧接而来的忧虑总伴随着些许痛苦，但这个痛苦是由心底的骄傲和隐藏的虚伪而来，是太依赖自己。因此，自认德性已稳定、早就拒绝诱惑的人，一旦他也像其他人一样跌倒了，他会认为这种事怎么可能发生在他身上，接着就对自己完全失去信心，再也爬不起来，他开始烦恼、失望。

2、人无完人缺点人人都有，哪有十全十美的人，知道自己有缺点就想办法克服掉，不带着缺点做你需要做的事。看到别人做什么错事了，首先看看自己有没有这种错误，人有时看不到自己的缺点，所以老挑别人的毛病，所说的乌鸦落到猪身上，看到别人的黑，看不到自己黑，就是这个道理。做人最好低调些，做事高调些最好。接受别人提的意见，虚心改掉自身的毛病。那才是做人的准则。

3、其实说实话，任何人在生活当中都非常自我，看待问题的时候也总是会带入自身的感受，即便自己在某些方面没有处理好，也很难真正认识到自己的错误，所以一个人想要彻底认清自己，认识到自己身上的缺点和不足，并不是一件容易的事情，需要我们有正视自己的勇气和挑战自己的决心。

4、当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。

5、“你有没有长脑子，跟你说什么都记不住。”

6、其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。

7、我们刚刚谈到了三种有毒的父母类型，接下来，我们谈谈三种有毒的家庭模式。它们分别是家庭“潜规则”、顺从的陷阱以及保持家庭平衡的压力。有毒的家庭体系，就像是高速公路上的连环追尾，这种恶劣的影响会代代相传。这个体系并不是你的父母的发明，它往往是通过代际传递，一代代累积下来的一套规矩。所有人都在潜意识中遵守它的规则，但人们无法察觉到它对所有人的影响和控制。

8、要明白改掉缺点，从来就不是件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。

9、疯了吧，有什么好笑的！

10、自然地跟着笑一下，然后不受影响该干嘛干嘛。不过这个笑容要足够自信坦诚，不能是讨好心虚的笑容。大概是“我知道你在贬低我，但是我内心毫无波澜，甚至有点想笑”这么一种感觉。

11、在他第一次来英国看我时，从行李箱里拿出宜家的两个大收纳袋，一个分成了许多小格，可以挂在墙上，另一个分了五层，可以挂在衣柜里。

12、大胆一些，做一些自己没有做过的事情，或者是不敢去做的事情。

13、当然可以改缺点，只不过要将改缺点和拒绝嘲笑这两件事分开。

14、我脾气不好，孩子作业出现错误总是大吼大叫。我意识到这个缺点以后，自己下定决定要改变。每次当自己又要大吼大叫的时候，我就深呼吸，让后让自己静一会儿。等自己的情绪平稳的时候，再接着给孩子讲解题目。慢慢发现，自己发脾气的次数越来越少了。

15、“水至清则无鱼，人至察则无徒。”交往越深，了解越深。若发现朋友的若干缺点就大惊小怪，甚至影响友谊，是大可不必的。有句谚语说：“谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。”人人都有缺点，我们对待别人，既要看到其短处，更应看到长处，要从大处着眼，常抱一颗体谅之心。

16、你可以回忆一下自己印象中的几件重大的事情，将它们的细节写下来，然后看看它们反映了你家族里的什么潜规则。同样的，你也可以向你的伴侣或者孩子提问，让他们告诉你，他们发现的你身上的一些“不得不遵守的规则”。有毒的家庭的潜规则往往十分陈旧，并且非人性化，对家族的潜规则的反思，能够帮助你觉察自己的家庭氛围是否是健康的、自由的、平等的，如果孩子长期生活在一个压抑的、充满潜规则的家庭中，那么他在性格上也会逐渐变得封闭、内向，家长甚至可能会对孩子的转变摸不着头脑。家庭系统的影响很容易被忽视，但它带来的影响是非常巨大的。

17、诸如此类的事情，发生过好几次。久而久之，邓开始觉得惭愧，而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点，加上对琳是真爱，于是，这个男人真的开始一点一点改了，对琳也有了越来越多的关爱和包容。

18、我听后大笑，她不知道，在我和J先生恋爱初期，就把自己最真实的一面展现给了对方，包括优点和缺点，直接坦荡，省却了所有的试探和猜测。

19、婚姻，是不能过于较真的东西，婚姻中的每个人都是独立的个体，都有自己的特点。

20、所以，霸凌者有意无意地嘲笑一个孩子，可以说是一种试探性的冒犯，看看对方是不是软弱，所以头几次的应对非常重要的，无论对方是恶意嘲笑还是善意的玩笑，只要孩子感觉糟糕，都应该认真对待。所以如果孩子回家哭诉有小朋友笑话他，我们当父母的不要不当回事，随便安慰几句打发了事。孩子表现出受伤是对我们的求助，我们一定要重视起来，好好和孩子谈一谈，让孩子对被嘲笑这类的事情有所准备，从而不会遭到进一步的霸凌。

四、结合自己的实际说说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、说了这么多对外策略，其实最重要的是，我们当父母的自己不要嘲笑孩子缺点，更不要看孩子因为嘲笑脸色差，就批评孩子太敏感，开不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面对世界的镜像，只要我们能够维护好孩子的自尊，孩子自然就有勇气有底气面对外界对他的攻击。

2、长期遭受言语虐待的孩子，自我会受到严重的伤害。他们即使长大成人，也经常感到不自信，畏畏缩缩。他们看不到自己的优点，害怕自己的缺点会突然被人攻击。而那些内化了父母对他的负面评价的孩子，更是会像受了诅咒一般，真的认同那个负面评价，直到自己的生活被这种认知毁掉。例如苏珊曾经提到她的一位来访者是一位很有魅力的女士，但是在亲密关系中屡屡受挫，因为她的母亲小时候曾经说她没有丝毫女人味，并且丑陋极了，不会得到男人的爱。她在长大后就一直相当努力地去做一个有魅力的、吸引男人的女人，但是在她内心深处，却一直在认同母亲的话。

3、正确的做法应该是，在抓住要害、严肃认真、简明扼要地指出错误后，要用肯定的语言，如你是有出息的肯定会争气等，给予正确引导，指明出路

4、从本书中可以看清我们过往家庭的不良模式，这种不健康的家庭模式还会代代相传，只有从过往的创伤走出来，我们才能做不良家庭模式的终结者，下一代才会更好。

5、说了这很多应对嘲笑的技巧，感觉就是一种死鸭子嘴硬不许别人说自己有缺点的感觉。

6、你是否经常在家庭中，发现自我的愿望和家庭的愿望产生冲突?在这些时候你如何解决这种冲突?在一个健康的家庭系统中，每个家庭成员可以公开的探讨自己在家庭中感到的不舒服的地方，并且家庭成员之间都会互相支持，让彼此在家庭中感到更舒服。但在一个有毒的，以服从为主的家庭里面，每当个人的愿望和家庭的愿望产生冲突，个体往往会选择无条件顺从家庭的期待，牺牲自己的愿望。甚至将这种行为美化为一种对家庭的爱、奉献、忠诚，而对个体愿望的牺牲只字不提。

7、“扎头发的皮筋呢，明明放在这儿，怎么不见了？”

8、走出原生家庭的第二个要点是：不再自我惩罚，学会放过自己。我们往往认为走出原生家庭，意味着我们要原谅父母对我们造成的过失，实则不然，最重要的是先原谅自己。很多深受原生家庭困扰的孩子，都在成人后依然带着很深的愧疚感。认为自己需要对家庭的状况负责，自己不应该有需求或有独立的想法，于是大半生都活在自我憎恶和压抑之中。

9、优缺点比较法是指直接把各个方案的优点和缺点列在一张表上，对各方案的优缺点进行分析和比较，从而得到最后方案。 优缺点比较法是评价各个厂区平面布局方案的一种定性方法。

10、孩子因为嘲笑而难过，我们先要让孩子解开心结，让他不要对嘲笑耿耿于怀，在安慰他等他平静下来之后，可以和他好好谈一谈，让孩子充分认识到以下两点：

11、比如说戒烟嘛。一般来讲戒烟比较难，咱们可以定一个目标，少抽几根总是可以的。那么就在自己想抽烟的时候换另外一件事做这件事儿，把想抽烟的感觉暂时忘掉。或者烟抽到一半或者刚抽了几口的时候，绝不对自己说，我抽完这根烟了我就不抽了，而是直接把烟扔掉。从现在是做起立刻做起，虽然说不能完全戒了，烟至少少抽了。

12、“潜规则”是这个家族里不成文的规矩。也许并没有人清晰地说出这条规定，但所有的人都必须遵守。一旦打破，就会受到惩罚。一些有毒的家庭常见的潜规则有：无论如何孩子都要尊敬父母;父母永远是对的，父母在事情上有绝对的权威;孩子应该安安静静，永远不应该吵闹……而一个健康的家庭的一些潜规则可能是：孩子有叛逆心很正常，故意伤害孩子的感情是不对的，应该鼓励孩子犯错误……等等。

13、琳的口才没邓好，想为自己争辩几句，可是在面对丈夫的气势和数落时，她都没办法逻辑清楚地表达出来。

14、面无表情地翻对方个白眼，好像他说了什么很白痴的话(大概是流川枫看樱木的眼神)

15、但是，难移并不代表不能移动。我们要做的，是给对方多一点的信心，多一点的时间还有多一点的耐心。

16、那可能有很多父母会问，那这是不是鼓励孩子破罐子破摔，有缺点也不改了呢？

17、我妈妈说没礼貌的坏孩子才会这样笑别人！

18、琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。

19、反击就得说话攻击对方了，可以说得不复杂，但气势一定要足，声音要大一点：

20、首先我们谈谈不称职父母。这类父母用一句话来说，就是“造成伤害的正是他们的不作为”。不称职的父母，要么消失在孩子的童年，要么就是人在家里，却对孩子的需求视若无睹。这一类的家长要么本身不关注情感需求，要么就自身有某种成瘾：酒精、药物、或者对工作成瘾。在这样的家庭里，往往出现严重的关系倒错现象——孩子从来不像孩子一样得到照顾，反而承担了许多家长的职责，来照顾父母的需求。被不称职的父母抚养长大的孩子，往往一生都非常努力，甚至在人际关系和工作岗位过度努力。他们倾向于忽视自己的需求，将他人的感受和需求放在自己前面，一旦他人感到不满，他们就感到非常的愧疚、自责、焦虑。

五、说一说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、然后，她跟我说起一件事。

2、这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。

3、作者在她多年的临床经验中，逐渐发现许多成年人的症状，和他们的童年与父母相处的模式有极大的关系。苏珊意识到要完全治愈来访者，不仅仅要减少他们当下的症状，更要治愈他们童年的创伤。原生家庭的痛大多来自与“有毒父母”的教育，他们的婚姻本身就有很大的问题，也对孩子经常训斥吼叫，甚至会虐待孩子。那如何定义“有毒的”父母呢?苏珊在书中说，有毒的父母会持续且反复用负面的行为模式伤害或支配着孩子。接下来，我们将在这一章具体谈谈三种有毒的父母，他们分别是：不称职父母、操控型父母以及言语虐待型父母。只有了解有毒的父母的行为模式，了解这种行为模式对孩子伤害，我们才有可能去谈论如何减轻这种负面影响。

4、然而重要的是自己得了解，犯错之后的难过、灰心和忧虑，其实并不正确，尽力保持平安反而才是应变之道。

5、这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。

6、优点，是别人喜欢的原始出发点。缺点，就是人无完人了，能改的自己要努力改正，不能改的就要善待自己。这样才是个个性鲜明的，可爱的人。

7、俗话说，人无完人。在心中一定要反复思量错误产生的原因，心里有明确把握以后是否还会再犯，对自己一定要诚实。

8、有时候，我们的内心往往忽略自己的缺点，认为这是一种可有可无的特质。其实不然，我们生活中的许多小错误，或者大的问题，或多或少与自己的缺点，紧密相连。因此，要坚持反思找到缺点。

9、我们可以找别的时间问孩子，你要不要改变你的某些习惯？如果孩子想要改，就尽力帮助他，如果孩子不想，也可以尽量说服他，但最后还是要尊重他的选择，但无论怎样说服，都千万不要拿“改不好别人会嘲笑你”去刺激他。

10、琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。

11、努力提升自己，不要去管别人的闲事

12、尽量学会独立自主，不要推卸责任

13、我们在前两面两个小节谈了有毒的父母的类型，也谈了有毒的家庭系统类型。那么有没有什么办法能够走出原生家庭给我们带来的消极影响呢?在这样的环境下，我们还能怎么做自己，发展自己呢?这可能是很多原生家庭不太健康的人一生的课题，但在这里，我们的确可以提供三个有效的方法。它们分别是：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启新的开始。

14、在《原生家庭》这本书中，作者苏珊·福沃德从她丰富的个人执业经历出发，从大量的个案告诉我们：

15、关你屁事啊！有病！

16、孩子在成长过程中不可能没有缺点和错误，有时甚至会遭遇挫折，关键在于家长站在何种角度来处理这类问题。家长应该摒弃辱骂贬损等不文明的传统教子方法，而是在关爱的前提下，相互沟通，让幼小的心灵受到震动，促使孩子主动认识错误所在，引导孩子主动改正。“肯定”，是孩子心灵成长的动力。孩子都期毕得到家长的认可，一旦得不到肯定，内心的失毕、失落乃至无助，将会使他们失去方向。家长应该换位思考，充分理解孩子对肯定的心理需求，充分认识到肯定对孩子的心理激励作用，相信和信任孩子，孩子才会健康成长。。

17、其次，避免缺点的再现。

18、因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。

19、文|雅格·斐理·主播|丸子

20、防守策略不需要说话，但需要表情到位